Comportamiento destructivo: 8 formas de manipular a los demás
Cada uno de nosotros se encuentra periódicamente con personas, cuya comunicación deja un vago sentimiento de cierta limitación en nuestras propias acciones posteriores. Al mismo tiempo, es posible que no siempre nos demos cuenta de la causa de la incomodidad, pero entendemos lo que hicimos o acordamos hacer lo que no deberíamos haber hecho. Esta impresión surge después de una conversación con una persona que manipula a los demás.
El comportamiento destructivo de este tipo suele estar asociado al deseo de crear en otras personas la opinión equivocada sobre las verdaderas intenciones y cualidades personales del manipulador, así como de inducir en ellos el deseo de actuar en contra de sus intereses reales. Hoy hablaremos de las técnicas que utiliza la persona manipuladora para lograr sus objetivos.
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Gaslighting
Gaslighting es el engaño deliberado del interlocutor al negar las acciones o palabras del manipulador. Cuando una persona con la que no está satisfecho por alguna razón comienza a negar activa e incluso agresivamente aquellas acciones que causaron su indignación, su objetivo es obvio. Quiere hacerte dudar de la percepción correcta de la situación y, sobre esta base, abandonar una opinión negativa.
Es mejor no comunicarse en absoluto con un aficionado a la luz de gas: intentará sacar ventaja de cualquier situación dudosa. Si es imposible evitar los contactos (por ejemplo, cuando son necesarios para resolver problemas de producción), tiene sentido prepararse para cada conversación e iniciarla solo con documentos que confirmen su inocencia sobre cada tema controvertido.
Proyección
Se trata de una técnica manipuladora en la que el interlocutor transfiere constantemente la responsabilidad de sus errores a otras personas o circunstancias fuera de su control.
Es especialmente desagradable cuando el hábito de crear proyecciones se apodera tanto de una persona que comienza a culpar a los demás, sin siquiera esperar a que le digan algo desagradable. Resulta que el interlocutor se hace culpable de todos sus problemas solo porque tuvo la imprudencia de hablar con él. Un manipulador de este tipo siempre se ve ofendido e infeliz, es caprichoso e intenta declarar al mundo entero como su enemigo.
Generalizaciones
Un manipulador inclinado a las generalizaciones no se familiarizará en absoluto con las opiniones de otras personas. Cualquiera que no esté de acuerdo con él no tiene razón, no en esencia, sino en forma. Una persona así cree, por ejemplo, que el juicio del interlocutor no es digno de atención, ya que el interlocutor no pronuncia correctamente algunas palabras, usa ropa pasada de moda, tiene (o no tiene) cierta educación o propiedad. Cualquier característica del interlocutor lo hace equivocado inicialmente, independientemente de la situación actual.
En este caso, el manipulador busca subyugar a otras personas, obligándolas a poner excusas por "pecados" que en realidad no lo son, oa negar hechos obvios que nada tienen que ver con la situación en discusión.
Niggles
Una persona que no está satisfecha con cada uno de sus actos casi siempre quiere influenciarlo en sus propios intereses. El punto de su puntualidad no es arreglar algo en su apariencia o comportamiento, sino establecerse en la conciencia de su propia imperfección y comenzar a motivar sus acciones con ella. Es muy fácil comprobar si esto es así. Para esto necesitas:
- elija uno de los reclamos de su interlocutor. Es recomendable que se vea lo más específico posible (por ejemplo, no estás vestido o peinado correctamente);
- obtener recomendaciones claras de él sobre las correcciones necesarias;
- siga sus instrucciones literalmente.
Si después de eso sigue insatisfecho o sus afirmaciones cambian diametralmente, se trata de un manipulador. En este caso, es importante comprender que no debe reaccionar en absoluto a las quejas. Todavía no será posible obtener la aprobación del manipulador, y los intentos de adaptarse a sus caprichos afectarán negativamente su vida.
Cambiar de tema
El manipulador a menudo te conoce bien y recuerda perfectamente todos los casos en los que te equivocaste en algo. Cuando intente discutir su comportamiento, seguramente recordará algunos de sus errores, exagerará todas las consecuencias desagradables y tratará de dedicar toda la conversación a este tema en particular. El hecho de que ya hayas admitido tu culpa, corrigiste todo hace mucho tiempo y ya nadie recuerda el hecho, no le importará.
Calumnia
Al tratar de influir en usted, el manipulador puede involucrar a otras personas. Lo más probable es que seleccione a sus familiares, colegas o amigos y comience a quejarse de los daños que supuestamente causó. Como resultado, después de un tiempo, tendrá que justificarse sin ningún motivo y escuchar los consejos basados en (indudablemente buenas intenciones) para persuadirlo de cambiar el estilo de comportamiento "incorrecto". Y este no es el escenario más triste todavía: existe la posibilidad de que alguien que escuche tales quejas crea en la difamación y deje de comunicarse contigo. La actividad del manipulador conducirá al hecho de que perderá personas con las que esté interesado y cómodo.
Verificando los límites de lo permitido
El manipulador monitorea constantemente la reacción de los demás a los intentos de influir en ellos. Parece comprobar hasta qué punto es posible enfurecer al interlocutor, inculcarle creencias falsas o obligarle a actuar en interés de los demás.
En este sentido, siempre funciona la siguiente regla: cuanto más le dejes ir impunemente al manipulador, más seguro se sentirá. Por ejemplo, cultivando un sentimiento de culpa en el interlocutor y buscando cualquier acción "conciliadora", eventualmente comienza a exigir más y más, llevando la situación al absurdo. De esta manera, el manipulador hace que la otra persona dependa de sus caprichos y estados de ánimo y, de hecho, reemplaza su motivación normal por la preocupación por satisfacer sus caprichos.
Insultos disfrazados de bromas
Un manipulador confiado a veces utiliza una técnica bastante arriesgada: humilla al interlocutor frente a otras personas, posicionando sus payasadas como bromas, y explica la ofensa de una persona cuyo comportamiento busca controlar por falta de sentido del humor. Por ejemplo, puede expresar públicamente información que usted cree que no es adecuada para que la escuchen extraños (información sobre inclinaciones personales, errores de la niñez, condiciones de salud, etc.). Se entiende que existe el riesgo de esta forma de obligarlo a abandonar por completo la comunicación, pero esto no siempre sucede: desde el resentimiento, puede comenzar a resolver las cosas, creando así oportunidades adicionales para manipularse.
Muchos creen que la probabilidad de encontrarse con un manipulador es pequeña, ya que hay pocas personas de ese tipo. Lamentablemente, esto no es así: en realidad, todas las personas se manipulan entre sí en un grado u otro. Por lo tanto, la situación más desagradable no ocurre en absoluto cuando un intruso intenta influir en su comportamiento. Es mucho peor si personas cercanas están involucradas en manipulaciones (a veces inconscientemente), justificando medios no del todo correctos por sus preocupaciones sobre su bienestar.
¿Qué hacer? Si el manipulador es un extraño, que claramente busca sacar provecho de su puesto, solo hay un consejo: deje de comunicarse. En el caso de que su familiar o amigo cercano muestre signos de comportamiento destructivo y la ruptura final sea indeseable, trate de no sucumbir a las provocaciones y evalúe con seriedad las razones de sus acciones. Quizás los intentos de manipulación sean el resultado de trastornos mentales que han surgido en el contexto de una enfermedad o el envejecimiento. Consulta con un psicólogo: sus recomendaciones te ayudarán a desarrollar la línea de conducta correcta. En cualquier caso, no intente subordinar sus acciones a los caprichos del manipulador. No obtendrá ningún beneficio de esto y su vida se volverá completamente insoportable.
Es igualmente importante no sucumbir a la tentación de influir en el comportamiento de los seres queridos con la ayuda de técnicas de manipulación. Primero, lo que le parece incondicionalmente bueno y correcto puede no ser bueno para otra persona en absoluto. En segundo lugar, incluso si está seguro de que las acciones que recomienda afectarán positivamente su destino, es mejor intentar convencerlo en el proceso de una conversación tranquila y confidencial. Recuerde que ninguna cantidad de éxito compensará los resultados negativos de usar trucos sucios que pueden arruinar permanentemente su relación.
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Maria Kulkes Periodista médica Sobre el autor
Educación: Primera Universidad Estatal de Medicina de Moscú que lleva el nombre de I. M. Sechenov, especialidad "Medicina general".
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